Los 13 comportamientos que hacen más probable que la gente se aleje de ti.
Incluso las personas que tienen millones de amigos y que suelen caer muy bien siempre caerán mal a alguien, no se puede caer bien a todo el mundo. Pero si que es verdad que hay ciertos rasgos que aumenta la probabilidad de caer mal. Si los conoces y los evitas mejorarás sustancialmente tu forma de relacionarte con los demás.
Si lo prefieres también puedes escuchar este artículo en Ivoox.
Caer mal sin motivo aparente.
Habrás escuchado más de una vez la frase no se puede caer bien a todo el mundo. Esto lo tienes que tener muy en cuenta ya que si tienes un montón de amigos y estás unido a tu familia porque no le caigas bien a una persona o grupo de personas eso no debe hacerte sentir mal ni minar tu autoestima. Simplemente, no le des más vueltas.
Si crees que esto es lo que te ocurre, que quieres caer bien a todo el mundo y te da ansiedad no hacerlo, te puede venir bien leer el artículo en el que hablamos de la dependencia a la aprobación de los demás.
Pero sí que es verdad que existe un grupo de personas que no se llevan bien con la gente y no saben por qué. Entiendo que esto sea de lo más frustrante porque no tienes ni idea de qué es lo que está pasando y no encuentras el motivo.
Voy a intentar ayudarte a dar luz sobre este asunto.
Lo primero veamos tu nivel de sociabilidad.
Contesta a las siguientes preguntas con un SI o NO.
¿Tienes muchos amigos?
¿Hablas con ellos y/o los ves a menudo?
¿Cuándo estás en una situación social eres de los que participan en las conversaciones y bromas?
¿Crees la gente en general te hace caso?
¿En el trabajo te llevas bien con los compañeros?
¿Has formado un grupo en el trabajo con el qué mantienes conversaciones personales de calidad?
¿Te sientes querido y valorado profesionalmente?
¿Te sientes querido y valorado en tu familia?
¿Cuántas respuestas a las preguntas anteriores son negativas? Si has contestado que no a la mayoría de las preguntas quizás tus sospechas sean ciertas y tengas un problema social
o quizás seas una persona más introvertida a la que le cuesta más ¿Te has parado a pensarlo alguna vez? En el artículo se puede ser introvertido sin ser tímido hablamos de ello.
¡Que no cunda el pánico! Esta situación es reversible y se puede solucionar.
Todo se puede modificar si cambias los pensamientos, habilidades, actitudes y comportamientos por otros más adecuados.
Por lo tanto lo primero que nos tenemos que plantear es ¿Qué es lo que puedes estar haciendo para que ocurra esto?
Analicemos los 13 comportamientos que puedes estar haciendo de forma consciente o inconsciente para provocar esta situación.
13 Comportamientos que hacen que caigas mal a los demás.
1. No saber escuchar.
Las personas que caen mal a la gente suelen ser personas que cuando las hablan se distraen con otras cosas y a mitad de la conversación dejan de mirarte o te hacen una pregunta que no tiene nada que ver con lo que estás contando. ¿Eres así?
Si quieres caerle bien a la gente es muy importante practicar lo que se denomina escucha activa, es decir, prestar atención a lo que te dicen, hacer gestos de asentimiento o hacer lo que se denomina recapitulación qué es un resumen de lo que está contando la otra persona para ver si lo hemos entendido bien. No juzgar. Sí hacer preguntas sobre el tema.
¡TRUCO! Aprende sobre rapport.
Si, puede parecer algo complicado de hacer pero todo tiene su técnica y se puede aprender como enseñaba en este artículo de Rapport el arma más poderosa para conectar con los demás.
Cuando las personas contamos algo de nuestra vida nos gusta que nos escuchen atentamente, que nos miren y que nos presten atención.
2. Querer ser protagonista de la película.
Las personas que caen mal suelen escuchar a los demás hasta que se acuerdan de algo de su propia vida y cortan para contarlo. No suelen dejar que la otra persona termine su historia sino que acaparan la conversación.
Una conversación es cosa de 2 o de más personas por lo tanto es importante que permitas que los demás terminen sus historias sin interrupción y después contar tu caso.
3. No tener empatía.
Lo típico de "tienes los sentimientos de una piedra"
Siempre que alguien cuenta algo que sea triste o que sea feliz busca que le muestren compasión o entusiasmo.
Si eres de los que son incapaces de contagiarse con los sentimientos de los demás es vital que practiques la empatía, es decir, la capacidad de ponerte en la piel del otro.
Un ejercicio muy bueno sería pensar en una situación parecida que te haya pasado a ti, recordar lo que sentiste y luego aplicarlo a la conversación que estás manteniendo.
¡TRUCO! Si aún así te sigue costando di "lo siento" cuando te cuenten algo triste o "¡qué bien!" cuando te cuenten algo divertido y observa las reacciones. Como dicen los americanos fake it till you make it (fíngelo hasta que lo consigas).
También puedes practicar la Responsabilidad Afectiva. Si no sabes lo que es te sugiero que leas el siguiente artículo: Responsabilidad afectiva en tus relaciones.
4. Si no tienes algo interesante que decir no digas nada.
Las personas que caen mal normalmente son incapaces de callarse en ninguna conversación, sienten una imperiosa necesidad de añadir algún comentario sea cual sea.
Cuándo se te ocurra algún añadido a la conversación que venga a cuento y que aporte algo fenomenal pero si no se te ocurre nada inteligente qué decir es mejor que no digas nada.
Las personas que caen mal suelen ser personas que hacen comentarios inoportunos, evidentes o que pueden considerarse como estúpidos por los demás. Cómo dice el dicho es mejor callarse y parecer estúpido que hablar y confirmarlo.
5. Siempre estás hablando en primera persona.
Las personas que caen mal suelen parecer bastante egocéntricas, egoístas, narcisistas... como lo quieras llamar. Como cuando te pones de ejemplo en todas las conversaciones o a tus personas cercanas y usan mucho la primera persona "yo he hecho, yo he dicho..." Aunque detrás de ello haya un equipo de gente.
A las personas les gusta que le reconozcan las cosas o las incluyan en las conversaciones por lo que observa las palabras que utilizas y comprueba si usas mucho la primera persona del singular yo, comienza a sustituir el "yo" por el "nosotros". Si involucras a las personas en caerás mejor.
6. Das consejos que nadie te ha pedido.
Si no te piden un consejo directamente no lo des. Las personas cuando mantenemos una conversación por lo general buscamos que nos escuchen y que los comprendan pero no que nos den consejos y/o nos sermoneen.
Si eres una de esas personas que van repartiendo consejos por el mundo sin que te los pidan córtate porque tú tienes tu forma de hacer las cosas que no tiene porqué ser la buena para todo el mundo simplemente es la buena para ti.
Da consejos solo cuando te los pidan y estarás mejor visto.
¡TRUCO! Si quieres dar tu opinión sobre algo pide permiso:
- "¿Te puedo dar mi opinión?"
- "¿Quieres que te de mi punto de vista?"
Cuando pedimos permiso para opinar si a la otra persona no le gusta nuestra aportación simplemente le dices "bueno, me has pedido que te de mi opinión" y le dejas la responsabilidad a él o ella.
7. Siempre llegas tarde.
Cuando alguien te está esperando es importante que no llegues tarde y menos tomar eso como una costumbre, ya que la otra persona se sentirá molesta porque lo puede interpretar como una falta de respeto hacia ella y su tiempo.
Por lo tanto, procura llegar siempre a tu hora (o 10 minutos antes mejor) ya que así parecerás una persona más digna de confianza. Si en algún momento vas a llegar tarde y hay otra persona esperándote, al menos, manda un mensaje de aviso lo más pronto posible para que pueda planificarse el tiempo y aunque llegues tarde se sentirá agradecida porque has informado.
8. Siempre pones excusas para no hacer las cosas.
Los reyes de las excusas suelen caer fatal a los otros ya que muchas veces todo aquello qué no haces con algún pretexto lo tiene que hacer o sufrir otra persona.
Intenta ser una persona activa y proactiva, no pospongas en exceso las cosas, en el trabajo si te piden un informe, un presupuesto, etcétera hazlo aunque no te apetezca porque probablemente tu decisión de no hacerlo repercuta negativamente en otra persona. Aparte que mostrarás una apariencia de desinteresado y vago.
Lo mismo en tu vida personal, sobre todo si son cosas que has dicho que harías.
9. Intentas apropiarte de los logros de los demás.
Esto viene un poco de la mano de lo de hablar en primera persona. Las personas que caen mal suelen intentar apropiarse de los logros de los demás, la mayoría de las veces esto se hace de forma inconsciente, puesto que puedes estar tan acostumbrad@ a hacerlo qué es algo que le sale sin más.
Obsérvate y mira si has intentado apropiarte del trabajo de otra persona como por ejemplo:
- Adelantarte a informar al Jefe antes que la otra persona. Siempre tienes que estar interesado por el trabajo de los otros ya que si no estás ayudando durante todo el proceso del trabajo y apareces al final cuando ya está resuelto el problema quedarás como un aprovechado/a y eso está muy mal visto.
- Con tu pareja contar sus cosas antes de que él o ella lo cuente y quitarle ese protagonismo genera frustración.
- Adjudicarte los logros de tus hijos hablando de como lo ha conseguido gracias a tu ayuda o consejo y no gracias a su desempeño.
Tu puedes apoyar, enseñar, aconsejar, ayudar... pero recuerda que los que han decidido llevar a cabo esa acción son ellos. En todo caso espera que sean ellos los que te reconozcan tu ayuda.
10. No usar las fórmulas de cortesía básicas.
Hay algo que molesta mucho a la gente: que alguien entre en un sitio y no salude.
Acostúmbrate a decir "hola" o "buenos días" o "buenas tardes" al entrar al sitio y "adiós" o "hasta luego" cuando te vayas. Da "gracias", di "por favor", y di "lo siento "cuando sea necesario. Esto es algo básico que enseñamos siempre a los niños pero parece que a medida que nos vamos haciendo adultos se nos olvida. Es muy importante que vuelvas a incorporarlo a tu vida.
¡TRUCO! ¡Dilo con un volumen audible por el oído humano! Hay veces que en consulta nos dicen "lo he hecho y nadie me ha contestado" pero no es porque hayan pasado de él sino porque lo dices a un volumen que solo te escucha el cuello de tu camisa.
11. Criticar a los demás.
Las personas que caen mal suelen criticar a los otros a sus espaldas.
Te piensas que estás haciendo grupo y te sientes bien porque los demás te están haciendo caso pero lo que consigues es que piensen que no eres una persona de confianza ya que si estás haciendo eso con otra persona pensarán que cuando no estén haces lo mismo con ellos.
O también caen mal los que constantemente critican a la cara de una forma negativa.
Si, lo se, seguramente no quieres ofender sino ayudar a que la otra persona mejore pero es muy importante la forma en la que damos los feedback para que la otra persona no los perciba como una amenza.
¡TRUCO! Aprende a dar buenos feedback.
En este artículo te enseño ideas para dar y recibir críticas.
12. Hablar más de problemas que de soluciones.
Las personas que caen bien son aquellas que buscan soluciones o que minimizan la importancia de los problemas. Mientras que las personas que caen mal suelen ser aquellas que hacen un drama de todo.
Intenta pensar en positivo y aportar soluciones, buscar el lado bueno de cada situación.
A la gente no le gustan los problemas ni que les estén todo el día recordando los inconvenientes y las cosas malas.
13. Hacer chantajes emocionales.
Antes de que te lleves las manos a la cabeza te diré que todos hacemos chantajes emocionales y que la mayor parte de estos chantajes son inconscientes.
Todos hacemos chantajes emocionales y que la mayor parte de estos chantajes son inconscientes.
Usamos el chantaje emocional cuando usamos el dolor, el miedo, la culpa o la vergüenza de otra persona para conseguir un beneficio propio.
Si no sabes muy bien a lo que me refiero lo mejor es que leas el artículo creado expresamente sobre esto: 5 Tipos de Chantajistas Emocionales ¿Cómo detectarlos y protegernos?
O puedes descargarte el e-Book Libérate del Chantaje emocional. Donde amplío esta información.
Estas son algunas de las características que he recopilado hablando con la gente y de mi propia experiencia. Si tú tienes alguna más que aportar estaré encantada de que lo dejes en los comentarios y lo añadiré al artículo.
Si quieres seguir indagando sobre este tema te invito a leer el artículo ¿Eres una persona tóxica? Claves para detectarlo y poder cambiar a Persona Beneficiosa.
Ahí tendrás una guía para cambiar tu comportamiento y adaptarlo a las características de la tabla de las personas beneficiosas. Al principio te costará pero poco a poco puedes conseguirlo.
Escribir estos artículos forma parte de nuestro compromiso social de hacer de este mundo un lugar mejor. Te pedimos tu ayuda y que esta cadena no acabe aquí.
¿Cómo puedes ayudar? Piensa en alguien, una sola persona, a quién le pueda ayudar y compártelo.
Como ya sabes los cambios no se producen por leer blogs, o escuchar podcast o conferencias, pero si que es un buen método para iniciarte en el camino.
Aquí encontrarás mucha más información que te ayude en esto.
Si ya has decidido a dar el siguiente paso estaremos encantadas de que inicies terapia con nosotras.
Tu momento es AHORA.