En otras ocasiones ya he hablado de cómo comunicarnos eficazmente, qué reglas básicas debes tener en cuenta para que tu mensaje llegue al receptor de la forma en la que tu quieres y entienda lo que dices de la misma forma que tú lo entiendes… ahora toca el turno de aplicar eso y los consejos que te pongo abajo para aprender a dar feedback, retroalimentación o como comúnmente se ha llamado críticas constructivas.
¿Te ha pasado alguna vez que quieres dar una opinión o hacer una crítica y el receptor entiende algo completamente distinto a lo que tú quieres hacerle llegar?
incluso puede dar lugar a que se enfade contigo atribuyéndote una mala intención y por lo tanto el principio de una discusión. Y al final terminas dando vueltas a cómo es posible que tu intención fuera a ayudar, la otra persona lo haya entendido tan mal y estéis en medio de una trifulca sin sentido ninguno.
Según la PNL y las leyes de la comunicación, lamento comunicarte que la responsabilidad recae sobre el emisor del mensaje, en este caso sobre ti que es quién está haciendo la crítica positiva.
Para la PNL quien lleva el control de la comunicación es el comunicador (emisor)
Si en alguna de tus comunicaciones ha habido un malentendido no te queda otra opción que intentar averiguar… ¿Qué es lo que podrías haber hecho o dicho diferente para que el receptor entendiera lo que querías decirle? Y así poder controlar la comunicación.
No obstante, como no veo justo que la responsabilidad sea solo de uno, en este artículo también voy a dejar ideas de cómo afrontar las críticas de una forma positiva sin sentirnos agredidos.
¿Qué es el feedback o retroalimentación?
La definición de feedback sería la respuesta que da una persona a un acto de otra, ya sea una respuesta en medio de un diálogo o un comentario acerca de un comportamiento de la otra persona.
Cuando en una situación de comunicación el emisor recibe respuesta se dice que está recibiendo un feedback (retroalimentación) ya sea una respuesta de Si o No o respuestas más elaboradas donde se elogia un logro o se comunica un error… todo es feedback.
Feedback positivo y feedback negativo.
Cuando hablamos de feedback positivo o negativo no hablamos de la buena o mala intención del emisor sino que nos referimos al mensaje que está dando.
Feedback positivo (elogio): es cuando decimos algo bueno de la otra persona, le alabamos. Lo debes usar cuando quieres premiar a alguien por un trabajo bien hecho o cuando quieres resaltar favorablemente sus cualidades. Sirve para reforzar y que esa conducta positiva se de con más probabilidad en el futuro.
Feedback negativo (correctivo): es aquel que usamos cuando queremos resaltar a la otra persona algo que ha hecho equivocadamente, un error, algo a mejorar. Sería un feedback en el que buscamos un cambio en la otra persona y que la conducta que ha hecho tenga menos probabilidades de repetirse en el futuro.
Feedback constructivo (crítica constructiva) vs feedback destructivo (crítica destructiva)
Es conveniente que recalque aquí que este artículo está enfocado únicamente a un tipo de feedback que es completamente necesario: la crítica constructiva.
Este tipo de crítica es cuando algo no se ha hecho como crees que se debe hacer, los motivos por el cual lo dices y explicas a la persona qué puede hacer para mejorar: “Creo que si hicieras “X” en lugar de “Y” el resultado sería mejor ¿Tú que piensas?”.
Tu única intención en este tipo de críticas es corregir un comportamiento inadecuado o que crees que es contraproducente, con una intención positiva, de mejora y para ayudar a la otra persona.
O Crítica Destructiva. Que consiste en que digas algo malo de la otra persona con el fin de que se sienta mal. Por ello no lo voy a tratar ya que mi finalidad es mejorar las relaciones no hundirlas. NUNCA hagas este tipo de feedback, solo conseguirás que la relación con la otra persona se resienta.
¿Por qué es importante saber dar y recibir feedback de una forma positiva y constructiva?
Es sumamente importante que aprendas a criticar a los demás. Es un ejercicio de comunicación que se puede aprender con unas reglas básicas y que luego tienes que ir adaptando a cada persona que vayas a criticar para conseguir la máxima eficacia.
¿Qué beneficios tiene criticar?
Las críticas son vitales para las relaciones por eso desde aquí os insto por favor a que critiquéis más. Cada día elogia a los demás, diles algo bueno que hayan hecho, sobre todo si convives con ellos como tu pareja, tus hijos, tus padres. Y no tengas miedo de decir todo aquello que crees que deben mejorar o que no hacen bien porque es por su bien. De esta forma no te tomes a mal las críticas de los demás, son un obsequio porque te quieren y no pueden mirar hacia otro lado como si nada.
Mejora las #relaciones: no hay nada más bonito que hacer que la otra persona crezca gracias a nuestras críticas y nosotros crecer gracias a la otra persona. De esta forma se fortalecen los lazos entre los dos. Nunca pienses que la otra persona no te puede enseñar nada, o que tus hijos pequeños no te pueden enseñar nada, te sorprenderías si miraras con los ojos y la #menteabierta.
Evita #ansiedad y #discusiones: cuando no criticamos algo que vemos que han hecho mal, cuando nos han dicho algo que nos ha hecho daño y no damos feedback sobre ello, en definitiva: cuando nos callamos las cosas que queremos decir. Vamos guardando y guardando temas sin cerrar, heridas abiertas que nos generan ansiedad y que al final saldrán despedidas como si estallara una bomba ante una mínima crítica, formando una discusión de esas interminables en las que empiezas a remover el pasado y echar cosas en cara.
Practicas #asertividad: aprender a criticar es uno de los mejores ejercicios (junto al de #decirNO) que se usan para ser más asertivos. La asertividad es una #habilidadsocial en la que demuestras una #confianza saludable para defender tus derechos y opiniones mientras respetas los derechos de los demás. Cuando eres asertivo, no eres ni pasivo ni agresivo, sino directo y honesto.
La Asertividad es la habilidad de decir lo que pensamos en cada momento de una forma positiva y constructiva.
Creces como persona: si escuchas a los demás y aceptas lo que tienen que decirte crecerás como persona. No estoy diciendo que aceptes todas las críticas y te empieces a comportar como dicen los demás pero si que aceptes el feedback, lo agradezcas y recapacites sobre él extrayendo lo que puedes aplicar a tu vida y crees más razonable.
¿Por qué está tan mal vista la crítica?
A la palabra crítica le ha pasado como a la palabra problema que se ha usado tantas y tantas veces con un significado negativo que ha perdido su positividad y funcionalidad ¿a que sí? Seguro que si te digo que te voy a criticar tu te pones alerta y a la defensiva porque te piensas que te voy a atacar y decir algo que has hecho mal. Pero de repente te digo: “¡que rica está esta ensalada que has preparado!” te quedarás en shock porque no te esperas que te digan algo bueno, pero el elogio, como he dicho al principio también es crítica.
Como tiene ese componente negativo provoca que instintivamente nos pongamos alerta ante la posible amenaza y de esta forma cuando alguien nos hace una crítica correctiva encaminada a que mejoremos algo enseguida le adjudicamos la mala intención y nos sentimos atacados.
Deja de sentirte atacado/a por los feedback de los demás porque el 90% de las personas que te critican son las personas más cercanas a ti y por lo tanto NO TIENEN INTENCIÓN DE HACERTE DAÑO. ¿Crees que tus padres van a criticarte para hacerte daño? ¿crees que tu pareja, esa que quiere estar contigo cada día y te quiere va a querer provocarte dolor intencionadamente?, ¿crees que tus amigos te van a criticar para fastidiarte?
Si, no voy a negar que haya personas que te van a criticar con una mala intención y van a querer hacerte daño pero en nuestro día a día son las menos, ¿por qué tienen que pagar los demás nuestro mal humor o incapacidad de autocrítica por esas pocas personas?
Debes considerar las críticas como un obsequio que la otra persona te da y que te ayuda a aprender y mejorar.
Si alguien te quiere te va a decir lo que cree que haces mal o que tienes que mejorar por tu propio bien, si no les importaras sería mucho más fácil no decirte nada y evitarse así tu mal humor.
Feedback y Feedforward.
Últimamente se habla mucho de la palabra #feedforward ya que se empezó a usar en los procesos de #coaching y cada vez se extiende más en el ámbito laboral.
La definición de feedforward sería dar sugerencias a la otra persona para su futuro y ayudarlo tanto como podamos, entregándole nuestra visión de las posibilidades que tiene de actuación.
En el caso de querer dar un feedback negativo o correctivo es muy importante ya que la mejor forma de hacerlo sería:
Señalar el comportamiento inadecuado
(feedback: señala el pasado)
+
Explicar las razones de nuestro argumento
(feedback argumentación)
+
Feedforward
(sugerir otros comportamientos que consideremos más adecuados)
Sea lo que sea lo que queremos decir siempre se tiene que cumplir la primera regla del feedback es que tiene que ser breve, conciso, claro, en primera persona, en el momento y con el tono adecuado.
¿Cómo podemos aceptar las críticas positivamente?
Es muy importante como damos el feedback pero también como lo recibimos ya que mucha gente es incapaz de recibir un feedback, ya sea positivo “no es para tanto”, “eso lo hace cualquiera”, “eso no tiene mérito”, despreciándose a sí mismo y mucho menos negativo poniéndose a la defensiva, dejando de escuchar, sacando sus propias conclusiones antes de tiempo… ¿Eres de este grupo?
Debes aprender a aceptar que los demás digan cosas buenas de ti y darles la importancia que se merecen. Nunca te menosprecies.
Si, estoy de acuerdo contigo en que hay gente que puede decir las cosas para herir pero como he dicho anteriormente es de suponer que la mayoría no, sobre todo si es tu pareja, familia, amigos o compañeros de trabajo. No tienes que buscar por lo tanto segundas intenciones ni mensajes ocultos en la conversación.
Si no entiendes bien lo que te están diciendo pide ejemplos para que quede claro. Y pregunta por la motivación ¿por qué crees que es importante para la otra persona decirte eso?
Recapitular es resumir y ordenar la conversación para que tu interlocutor sepa que lo estás entendiendo. Pero siempre desde la tranquilidad y sin sentirte atacado.
Como ya he dicho anteriormente no tienes que "hacer caso" a todo lo que te dicen porque incluso ante una misma situación una persona puede opinar una cosa y otra algo completamente distinto por lo que es tu responsabilidad averiguar los motivos de cada una y decidir que es lo que prefieres.
¿Cómo hacer críticas de una forma eficaz?
Es muy importante cuidar las formas a la hora de dar un feedback. Cuando alabamos a alguien nos resulta fácil elegir las palabras puesto que la otra persona no se va a enfadar porque digamos algo bueno de ella. Pero que diferente es cuando queremos decir algo negativo ¿verdad? nos surgen los miedos, los pensamientos negativos, nos ponemos nerviosos ante la posible reacción del otro y muchas veces el feedback queda en nuestra cabeza sin ser capaces de exteriorizarlo o lo decimos de una forma agresiva que da un resultado contrario al que íbamos buscando.
No olvides la regla básica: El feedback tiene que ser breve, conciso, claro, en primera persona y en el momento y con el tono adecuado.
Te dejo aquí una serue de tips para ayudarte en este proceso.
Tienes que ser empático, no tienes que imponer nada, el feedback es un consejo no es un dogma (una ley). Porque tu pienses que las cosas se deben hacer de otra forma no quiere decir que todo el mundo se tenga que comportar igual. Acepta que el otro no esté de acuerdo con lo que dices y critique tu crítica.
Da todos los motivos que se te ocurran para respaldar tu opinión. La gente no funciona bien con los “porque si”, “porque es así”, “porque lo digo yo”
Se nos suele olvidar cuando damos una crítica hablar de lo que ha hecho bien la persona ya que siempre se hace algo bien. Pecamos de ir directamente a lo negativo y de esta forma la persona “se cierra”. Por lo tanto a la hora de criticar da "una de cal y otra de arena", no te olvides de resaltar alguna cualidad buena de la otra persona, sobre todo al principio para que esté más receptiva.
Hay determinadas palabras que debes eliminar puesto que tienen connotaciones negativas que hacen que la conversación “se tuerza”. Como nada, todo, siempre, nunca… ya que son palabras contundentes que dilapidan toda opción de respuesta “tú nunca haces nada bien” (es mentira… por muchas cosas que haga mal la persona siempre hará cosas bien).
Y por último destacar una palabra a la que podemos llamar el BORRADOR UNIVERSAL que es la palabra “pero”, ¿Por qué? porque da lo mismo lo que hayas dicho antes de ella ya que quedará borrado. ¿Quieres un ejemplo?
“Gracias por ir a la compra pero se te ha olvidado comprar pan”… ya da lo mismo que hayas dado las gracias porque la otra persona se quedará con que le has dicho que no ha comprado pan.
¿Quieres usarla? Truco: cambia el orden de la crítica...
En vez de: ELOGIO + "Pero" + CRITICA
Usa el orden inverso. CRITICA + "Pero"+ ELOGIO.
“Vaya, se te ha olvidado el pan pero gracias por ir a la compra”. Es lo mismo pero no es lo mismo, ¿lo ves no?
¡Pues nada, a practicar con los feedback! Espero que te funcione muy bien.
Aquí os podemos dejar la teoría y nuestros propios consejos pero la única forma de poner todo esto en marcha es practicar y practicar hasta que se convierta en un hábito. Siempre que intentes hacer una crítica y veas que no sale como tu esperabas, después en frío analiza qué es lo que has dicho, en qué momento se torció la conversación y qué podías haber dicho o hecho.
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